Блог моих фантазий которые не дают мне лично спокойствия

авто премиум класса марки

Вы заглянули на данную вэб-страницу, как следует нужно считать Вы очень нередко разыскивайте сведения про авто премиум класса марки. В таковой ситуации можно поглядеть советы на данную тему на нашем веб-сайте. Кроме вашего вопроса найдутся еще много умной информационных материалов какая для вас станет достаточно полезна.

3_nw2gQCsYtraLoL (595x329, 34Kb)

Находчивость либо смешной рассказ?

Полицейский приостановил автомобиль и направился к водителю.

— Что-то не так?

— Вы превысили скорость, леди. Могу я узреть ваши права?

— Я бы с радостью, но прав у меня нет.

— Как это осознавать?

— Я растеряла права во время вождения в нетрезвом виде.

Полицейский чуть не лишился дара речи.

— Отлично. Могу я узреть документы на автомобиль?

— Извините, но нет.

— Почему нет?

— Я украла эту машину.

— Украли?

— Ну и уничтожила обладателя.

— Вы... что сделали?

— Его тело в багажнике, сможете поглядеть.

Шокированный полицейский медлительно отошёл к собственной машине и вызвал выручку. В течение 5 минут приехало 5 полицейских патрулей, окруживших машину. Старший полицейский медлительно подошёл к машине, держа пистолет.

— Мэм, выйдите, пожалуйста, из машины.

— В чём неувязка?

— Мой сотрудник сказал мне, что вы украли этот автомобиль и уничтожили обладателя.

— Уничтожила обладателя?

— Да. Откройте, пожалуйста, багажник.

Дама открыла багажник. Он был пуст.

— Это ваша машина?

— Да.

Дама передала документы на автомобиль полицейскому. По понятным причинам полицейский был просто поражён:

— Но мой подчинённый произнес, что у вас нет прав!

Женщина открыла папку, взяла права и передала их полицейскому. Тот их проверил. Всё оказалось в порядке, но полицейский всё недоумевал:

— Спасибо, но мой сотрудник произнес, что у вас нет прав, вы украли автомобиль и уничтожили его обладателя.

— Готова поспорить, что этот лжец ещё и произнес, что я превысила скорость?


v_2Po82g1HBtZwbzX (595x448, 245Kb)

***Чтоб супруг сходу после секса не отворачивался к стене, супруга повесила на стену фотографию собственной матери.

***Дискотека в деревенском клубе. Юноша подходит к девице: - Ты танцуешь? - Пока нет...

- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

***Забегает супруг домой, хватает супругу за руку, несётся в спальню, кидает на кровать. Супруга в шоке, за 20 лет такового не было... Супруг заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и гласит: - Смотри! Часы купил...сияют!

***Мужчина решил провести через границу белку, запихнул её в трусы, входит на борт самолёта. 1-ый час - полёт обычный. 2-ой час - мужчина побагровел. 3-ий час - мужчина посиживает, чуть ли не рыдает. Кое-где в четвёртом часу полёта мужчина с кликом вскакивает и бежит в туалет. Входит в туалет и начинает лупить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя ж@па - это дупло, я вытерпел. И, когда ты, рыжеватая рожа, решила, что мои яичка - это орешки, я тоже вытерпел. Но, когда ты орешки в дупло потащила…

***Старая одесская пара решила заняться сексом: - Муженёк, надень-ка презерватив! - Ты, что боишься забеременеть?! - Нет, боюсь схватить сальмонеллу. Подруга произнесла, что она водится в старенькых яичках!

***- Сколько у вас было половых партнёров? - Пять-шесть. - Негусто. - Да уж, что-то не задалась неделька…

***Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выбросила червяков в унитаз, порезала лодку, легла и прочно прижалась к возлюбленному. Жить оставалось 1,5 часа...

***Съела Дюймовочка ползёрнышка, испила полстакана водочки, пригляделась... А Крот-то, красавец!


YckNk72vXF (600x379, 314Kb)


***Дама приходит в аптеку и просит реализовать ей цианистый калий. Аптекарь: — Но для чего для вас яд? Дама: — Я желаю отравить собственного супруга, он мне изменяет с другой! Аптекарь: — Извините, но я не могу просто так реализовать для вас яд, это незаконно, чтоб для вас не сделал ваш супруг! В ответ на это, дама достаёт и протягивает аптекарю фотографию любовницы её супруга, в какой аптекарь узнаёт свою супругу! Аптекарь, протягивая яд: — Извините, я не знал, что для вас по рецепту!

***- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает юноша у девицы. - Нет. Мужик, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она. - А ты уже не помнишь, как я выручил тебя, когда ты утопала? - Ну, да, отважный ты был, но это ещё не означает, что ты сообразительный. – Как ты думаешь, кто лодку перевернул? – робко улыбнулся тот.

1.
d_2om9NXaX3NeQ92s (595x359, 97Kb)

2.
5kucpE2a9q (609x456, 512Kb)

kodowanie html5 css, projektowanie stron internetowych , PSD2HTML, PSD HTML, proste strony www, cięcie PSD, tworzenie stron,